EMセラピー12回目
記録として残していますが、正直今書きながら書きたくないと抵抗しています。
セラピーもでしたが、抵抗の回でした。
セラピー前の会話で出てきた自分の気づきは「神社、好きじゃない」という言葉でした。「興味がない」という気持ちだとずっと思っていたのですが、自分の口から出たのは「好きじゃない」で、ああ好きじゃないんだ、という気持ちでした。
なぜその答えだったのか、潜在意識に潜るためのとっかかりになった気がします。
もしくはもうテーマとして決まっていたんでしょうね。
今回も過去生のようでしたが、見たくない自分もあってふんわりと、でも本当は分かっていて見たくないからフォーカスしない感じでした。
ふんわり見えたのは古い時代の日本の神社のようなところで、神事を行っているところです。その神事が私にとってはあまり正視したくないもので、でも自分がその中にいるのが感じられました。
そこから別の意識へ飛びます。
近くにいる人は？という誘導に出てきたのは
卑弥呼の鈴を鳴らす姿が見えました。
あの鈴は神楽鈴というのですね。舞を神楽舞。
一番初めに今のセラピストさんと会ったのも神楽坂で、ここは意外な伏線回収でした。
他にも名前からの自分の使命や役割を紐解いていきましたが、いろいろこの見えたものとのリンクもあり、書きたいところなのですが、まだ自分の中でもやもやが晴れなくて、記録に残すには気持ちが追いつきません。
かける時が来たら書きたいと思います。
今回は抵抗している自分がいたのもあって、最後寝てしまっていました。いつもは半覚醒状態なのですが、完全に意識をシャットアウトしてました。
終わった時にはいつも以上にヘロヘロでした。
味わっているのは悲しさやくやしさ、怖さなど。やりたくなかったことをやっていたことへの気持ちです。
そのあと一日その感情を味わってぐったりしていましたが、何かすっきりしないのです。
そのもやもやが何なのか一日向き合ってみました。
そうしたら急に来ました。
搾取されていたことが嫌だったんだと。
自分の才能の発揮ややりたいと感じていた気持ち、誰かのため、何かのため、という気持ちを都合の良いように搾取されていたことそのことに怒りをもってそして許せなかったこと。
そんな気持ちに気づきました。
悲しくて悲しくて、今はこの感情をただ自分の中で消化しているところです。
もう一つ納得できた発見が。
20代のころよく国内旅行に行っていたのですが、なぜなのかが分かりました。
海外が怖かったのはもう理由が分かっていたのですが、国内旅行は単に日本での過去生が少ないからだろうと思っていたのですが違いました。
日本での過去生はあったのですが、どれも外へ出られる機会が少なかったこと。外へ出かける楽しみを許される時代ではなかったことの二つがあったからでした。
前者は巫女として神事に身を捧げていたこと。後者は戦争の時代であったこと。などが挙げられます。
これが分かっただけでもとても納得です。
まだいろいろな感情を秘めている今回のセラピーまだ終わってないと自身で感じるので引き続き向き合っていきたいと思います。
